Romanul e mare crestin

Featured

Posted on by
Reply
reportaj biblia

Cine a scris dom'le Biblia

In tara in care avem mai multe biserici decat baruri in centrul orasului, in tara in care cand vin niste moaste sfinte mai avem putin si daramam Casa Poporului ca sa avem pe unde sa le plimbam, in tara in care Catedrala Neamului are toate sansele sa se vada din cosmos mai ceva ca Marele Zid Chinezesc, in tara in care in fiecare duminica bisericile sunt ghifuite de toate muierile lovite de piosenie venite de fapt sa vada ce batic mai e la moda, in tara in care crestinismul se parta la vedere ca un Rolex castigat cu sudoare si truda…. in aceasta tara, doamnelor si domnilor, va prezentam urmatorul reportaj absolut excelent realizat de baietii de la PrahovaTV  (la care dupa acest material ma voi abona)

 

Deci dom’le… ia sa vedem noi, cine a scris Biblia. Eu cred ca Alecsandri a fost. Desi doamna care il sustine pe Eminescu si cea care a fost in moarte clinica sase luni aproape ca m-au convins.

Click mai jos sa vedem:

Cine a scris Biblia? 

Cu portofelul la Moaste! S-a deschis sezonul

Posted on by
1

SURSA: www.oradeiasi.ro

Nu stiam de ce e gol in tramvai dis-de-dimineata. Initial am crezut ca or fi plecat toti la Parlament sa apuce sa il mai vada pe Rege. Dar nu. Am aflat mai tarziu de la Realitatea (una dintre cele doua realitati, nici nu mai stiu care, aia a lui Elan, cred) si de la Antena 3 și de la ProTV unde erau toti centenarii nostri. La pelerinaj.

Acum. Aș fi nesimtita sa spun ca nu cred. Da, dom’le, cred. Si eu ca tot ortodoxu’. Ce ma enerveaza, insa, sunt toti acesti indivizi care nu au simtul penibilului.

Sa te duci la pelerinaj, sa stai ore in sir în frig (acolo puteti, in autobuz daca va ia cineva locul, sa-l ferească Al de Sus de coada de umbrela), sa te imbulzesti si sa iti faci loc cu coatele – de parca daca nu ajungi la timp se termina harul divin – ca sa apuci sa iti pui portofelul pe racla cu moaste… serios?

Mie una mi-ar fi rusine. Altii se duc acolo pentru ca sufera de boli incurabile si mai cauta o urma de ceva. Lor le doresc tot binele din lume.

din culisele presei! MApN, RL si Catavencuo: O tragicomedie de 5 minute

Posted on by
2

Distractie mare in redactie. Atat de mare incat a trebuit sa ma machiez din nou ca mi-a curs rimelul de cat am ras cu lacrimi.

Colegul nostru responsabil cu amuzamentul pe Academia Catavencu si cu cresterea calitatii vietii de reporter mai repede decat scumpitul benzinei a comis un articol pentru site-ul academiei, luand la misto situatia cainilor vagabonzi pe care, sper eu, ii paste injectia letala.

In articolul sus-mentionat se spunea cam asa: ca Exclusiv: M.Ap.N (pentru nedumeritii care nu au sters praful de pe telecomanda de cand Elodia era inca in viata, recte Ministerul Apararii Nationale) va infiinta batalioane de caini maidanezi pentru teatrele de razboi, adica face niste trupe speciale din fiarele care bantuie strazile mai ceva ca pensionarii pietele si ii trimite la razboi in cazul in care aliații trebuie sa trimita ajutoare calificate:,

 

În contextul războiului iminent dintre Iran şi restul lumii (adică SUA şi Israel), licuricii mai mici şi aliaţi vor trimite, cel mai probabil, trupe de sprijin. Cu noile batalioane de maidanezi, putem limita pierderile de vieţi omeneşti”, au declarat sursele.

 

Materialul a fost postat pe Academia Catavencu la orele 14.12 si pe Romania Libera s-a facut o trimitere, carevasazica un articol cu link. Unde evident se specifica: autor: Academia Catavencu sa stie lumea ca e caz de pamflet si de pauza de amuzament.

La mai putin de 120 de minute, suna telefonul in redactia online a Romaniei Libere:

- Buna ziua, colonel Cutarescu ma numesc, de la MApN. Domnu, va rog io, ne suna agentiile de presa si lumea sa ne intrebe daca le confirmam informatia pe care ati dat-o pe site cu cainii, cu razboiul. Puneti, va rog io, un “pamflet”, ceva in titlu….

Acuma, dincolo de povestea asta elucubranta in care a sunat un Colonel. Nu un neica nimeni, nu tu locotenent, nu tu sergent, nu tu portar, un COLONEL sa spuna asta…. pe mine ma uimeste altceva:

Si anume cohortele de jurnalizde si jurnalizdi care au sunat sa intrebe?!?!?!?!?! WTF. Cat de cretin sa fii sa suni sa ceri o confirmare sau o infirmare pentru un material de pe Academia Catavencu, fie si de pe Romania Libera, SEMNAT de Academia Catavencu. Si ok, sa presupunem prin reducere la absurd ca nu ai vazut autorul. Cum sa ai impresia ca poate fi real ca MApN-ul (!!) aduna cainii vagabonzi si ii trimite in zone de razboi.

Daca ar avea IQ-ul cu doua puncte mai mic ar primi ajutor social. Serios.

Liceelor din toata tara uniti-va in cuget si-n orgii

Posted on by
Reply

monnet liceu scandal sexualDe la Jean Monnet incoace, gura nu-i mai tace…

De treci codrii de arama, de departe vezi venind / Inc-o hoarda de eleve, abuzate… lacrimand.

A’nceput de ieri sa cada, cate-un prof. Acum a stat.

 

Incepând cu scandalul profului de la Monnet, s-a deschis această gaura neagra a abuzurilor in scoli si saptamanal mai apare cate unul, de nu mai are madam Tatoiu timp sa le analizeze pe toate.

O armată de pudibonzi, cu ochii inlacrimati si falangele în dreptul busonului, se scandalizeaza doar la IDEEA că lucrurile astea se intampla in licee. Mai ales in liceele respectabile din capitală. Brusc, ne-a lovit inocenta si puritatea progeniturilor noastre de 14-18 ani care au ca model in viata cate un cercopitec de rapper cu 3 versuri dintre care doua sunt “i wanna fuck you in the ass” si al treilea e “real hard”.

Reveniti-va si acceptati realitatea: liceenii fac sex. Mult. Pe repede-inainte sa nu ii prinda mama sau tata. In masina de fita cumparata cadou de majorat, in tabara, in excursie, unde apuca. Actul de impreunare este lait-motivul existentei lor. Sex, sex, sex. Urla hormonul in domnisoarele care abia au schimbat revista Bravo cu abonamentul la Luxury si le ies nurii prin hainele la fel de transparente ca apa din lacul Vidraru. Este varsta la care, dacă nu te leaga cineva cu lantul in beci sau dacă nu esti urat cu crengi, ai primele experiente sexuale. Acuma, ca te limitezi la o mana in chilotii tetra sau ca ajungi la triple-anal, asta e problema ta.

Si deodata, nenorocitii aia de profesori, paf! le-au tras-o. Ca să vezi. Stupoare. Și nu oricum. Le-au violat. Ele nu au vrut. Nici prin cap nu i-a trecut elevei de la Jean Monnet, imbracata ca intr-un pictorial Victoria’s (No unseen) Secret, ca ala ar putea sa aibă o erectie si ca ea ar putea sa gafaie pe înfundat pe culoarul intunecat al hotelului. Niciodata.

Hai, ma lași.